У нее просто талант – цеплять не тех мужиков.
*Мокрое нечто стоит в дверном проеме, вода течет, от укладки осталось...ничего! Туш размазалась, взгляд сумасшедший*
Это что сейчас было?! Дождь? Нет, это был не дождь. Это гигантское полное воды ведро высшего разума, которое он вылил на ни в чем не повинных букашек-людишек-нас. Вот я решила в кои-то веки сходить в книжный себе за альбомом для рисования. И что? Вот она- карма! А все так хорошо начиналось. Я вышла, солнце светит, птахи поют, парни гуляют. Дождалась автобуса, села-поехала. Думаю: "Ну вот отвезет он меня щас тудой, а оттуда я пешочком прогуляюсь, ведь погодка-то шепчет..." ФИГ МНЕ! Только я вышла из транспорта- и на тебе- дооождь! Внезапно! Причем, все начиналось, как пятиминутный грибной дождичек, а на деле капли размером с порося, и хреначит так, что вот-вот заработаешь сотрясение! Вот по такой погодке я прочапала полкилометра. Зашла в книжный с безумно-горящими глазами, встала в коридорчике и скромненько начала вытираться всем, чем можнои нельзя. Свои- шикарно уложенные до этого- волосы я уже вытерла кофтой, слава Богу, я ее взяла с собой. Посетители и работники магазина смотрели на меня..эм...странно.
Тут нужно сказать, что мой растрепанный и усталый вид эротичным и привлекательным назвать можно только с большооой натяжкой. НО! Подползаю я уже к своей норе, а мне навстречу два чувака, что-то оживленно обсуждают. Отметим, что на улице кроме этих двух и меня никого нет. Тут один заметил меня и так говорит:
-Ну вот ты посмотри- красивая девушка идет, а ножки! Нет, ты видел эти ножки?
Моя реакция: Щито?! О_О Мущина, вы ачом вообще?
Блин, вот, пардон, типа когда я накрашена и хорошо одета- на меня просто смотрят, но вот когда я с шухером и в мокрой одежде- это круто. Так что ли?
Мужская логика, то же мне!
Рассказываю отцу, а он мне совершенно спокойно в ответ:
-А чо, ты прогноз не смотрела? Зонт не дано было взять?
Пожалел бы, не?
А еще у меня бретелька порвалась. Печаль
Это что сейчас было?! Дождь? Нет, это был не дождь. Это гигантское полное воды ведро высшего разума, которое он вылил на ни в чем не повинных букашек-людишек-нас. Вот я решила в кои-то веки сходить в книжный себе за альбомом для рисования. И что? Вот она- карма! А все так хорошо начиналось. Я вышла, солнце светит, птахи поют, парни гуляют. Дождалась автобуса, села-поехала. Думаю: "Ну вот отвезет он меня щас тудой, а оттуда я пешочком прогуляюсь, ведь погодка-то шепчет..." ФИГ МНЕ! Только я вышла из транспорта- и на тебе- дооождь! Внезапно! Причем, все начиналось, как пятиминутный грибной дождичек, а на деле капли размером с порося, и хреначит так, что вот-вот заработаешь сотрясение! Вот по такой погодке я прочапала полкилометра. Зашла в книжный с безумно-горящими глазами, встала в коридорчике и скромненько начала вытираться всем, чем можно
Тут нужно сказать, что мой растрепанный и усталый вид эротичным и привлекательным назвать можно только с большооой натяжкой. НО! Подползаю я уже к своей норе, а мне навстречу два чувака, что-то оживленно обсуждают. Отметим, что на улице кроме этих двух и меня никого нет. Тут один заметил меня и так говорит:
-Ну вот ты посмотри- красивая девушка идет, а ножки! Нет, ты видел эти ножки?
Моя реакция: Щито?! О_О Мущина, вы ачом вообще?
Блин, вот, пардон, типа когда я накрашена и хорошо одета- на меня просто смотрят, но вот когда я с шухером и в мокрой одежде- это круто. Так что ли?
Мужская логика, то же мне! Рассказываю отцу, а он мне совершенно спокойно в ответ:
-А чо, ты прогноз не смотрела? Зонт не дано было взять?
Пожалел бы, не?А еще у меня бретелька порвалась. Печаль